tag:blogger.com,1999:blog-81032090273426487382024-02-19T13:24:31.978-08:00Change La Tête et La CuisineChange la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-46645210373412087402013-05-20T20:48:00.003-07:002013-05-20T20:48:54.053-07:00<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Tanto tempo se passou desde a última postagem. E a pessoa volta com uma vergonhazinha de tá pesando 78,5kg resultado de uma longa história nesses 6 meses....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Bom... na data da última postagem eu estava bem viciada em blogs de reeducação alimentar, receitas lights, exercício fisico... e eu estava realmente fazendo tudo direitinho no meu rítmo ou seja, sem uma grande diminuição calórica, mas comendo e vivendo saudável... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Daí comecei a dar outras prioridades e fui deixando tudo isso meio de lado... a primeira coisa foi o desgraçado do Ciências sem fornteiras.. sim, eu tive uma esperança e uma expectativa que meu sonho ia se realizar e eu ia morar na França!! Fiz tudo direito, fiz exame de proficiencia, acompanhei tudo, quando de repente, veio o indeferimento! Pois é, todos os alunos de psicologia pra qualquer lugar do mundo foram indeferidos e eu fiquei arrasadíssima...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Muita gente não percebeu, na verdade eu fiz o possível pra não demonstrar minha decepção, mas eu fiquei realmente muito mal com isso (ainda estou)...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Daí eu perdi a motivação pra um monte de coisa... RA, faculdade... fiquei muito desmotivada apesar de cumprir com minhas obrigações e ter ido muito bem....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Depois que passou um pouco a decepção comecei a me dedicar mais a facul... e a RA e AF estavam sempre em ultimo lugar... mesmo assim cheguei aos 76kgs...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Veio o recesso em Abril e u simplesmente comi feito uma louca e quando não estava comendo, stava dormindo... e o resultado foi: 78,5kgs</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Não foi tanto assim, mas foi uma mudança pq perdi massa magra tbm! Mas enfim, a questão é: Quero voltar à minha vida saudável... eu me sentia bem melhor, com auto estima e tudo mais, então é isso. Nesse momento selo o compromisso de voltar, não só porque é segunda, mas porque é preciso.!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #20124d;">Receita da noite, delícia.. e vamos nessa!! </span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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</div>
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</div>
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</div>
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</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCeH9rWeari4tjLlGlzgUOZbCbk44Z6WEkXwozq-UhMwQ30gPtg48iIZPpxiNfdS8atyJzodDlfIxqgXPHja4YHoaySyxAmAtBU0TyLDnJsxCcg6N4WuWoC6PXtq_qvLqY2aGoMPm_VuuS/s1600/484445_465544516861153_1430237915_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCeH9rWeari4tjLlGlzgUOZbCbk44Z6WEkXwozq-UhMwQ30gPtg48iIZPpxiNfdS8atyJzodDlfIxqgXPHja4YHoaySyxAmAtBU0TyLDnJsxCcg6N4WuWoC6PXtq_qvLqY2aGoMPm_VuuS/s320/484445_465544516861153_1430237915_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Frango com Abobrinha italiana e cenoura!</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-56591179561146950312012-11-09T09:59:00.001-08:002012-11-09T09:59:10.554-08:00Feliz!<b>Boa tarde,</b><br />
<b><br /></b>
<b>Tempo sem postar por aqui porque estou conseguindo até levar uma vida disciplinada, com pequenas jacadas que fazem parte!!! </b><br />
<b><br /></b>
<b>Na verdade eu estou até muito feliz com os pequenos resultados, vou listar mais ou menos quais são:</b><br />
<b><br /></b>
<div style="color: red;">
<b>1. Disposição Física pra fazer qualquer atividade (Física e Intelectual)</b></div>
<b><br /></b>
<div style="color: purple;">
<b>2. Hábitos. Simplesmente já me habituei a alimentação saudável no meu dia-a-dia, mas sem dispensar as coisas que gosto muito (como chocolate), de vez em quando</b></div>
<b><br /></b>
<div style="color: #bf9000;">
<b>3. Perda de peso aparente. Interessante que como não estou sendo nenhum pouco radical com a minha RA nem AF, pensei que perder peso fosse uma coisa mais distante, mas as pessoas não param de fazer elogios dizendo que estou mais magra, então pelo jeito estou mesmo neh? Eu perdi 5 cm na região do tórax e isso pra mim foi mais importante do que perder qualquer peso! <3</b></div>
<br />
<div style="color: #a64d79;">
<b>4. A balaça marcou 77,9kg. (Comecei com 82,5 kg)</b></div>
<br />
<div style="color: blue;">
<b>5. Exercíco Físico. Não consigo viver mais sem!</b></div>
<div style="color: blue;">
<br /></div>
<b>E eh isso. </b><br />
<br />
<b>Nesse momento, acabo de entrar de férias e lá vem mais uma mudança brusca de rotina, venho pra Juazeiro e tudo mais só que desde que chegeui estou tranquila, me matriculei na academia, continuei na RA, e o mais legal, minha mãe resolveu abrir um espaço vida saudável da Herbalife e comecei a tomar o shake ontem... vamos ver os resultados!</b><br />
<br />
<b>Isso com certeza vai ajudar a me manter focada e trabalhando um pouquinho nessas duas semanas de férias! \o/</b><br />
<br />
<b>Eh isso... </b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmjlbC3Q8j8bFnSlbndSU8qH47KTyDkQnN1Ju7H-JXjVJc4cjYZUKVJfqVdZWnH-bLFkjoY9h9ZmFidi4zg1TkgDzvbFwj7MHXMMyGzx4tXz0s1aO-T7dZq4cM03zyK_PBHlxAdL28ay-U/s1600/602625_375288215886784_248209866_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmjlbC3Q8j8bFnSlbndSU8qH47KTyDkQnN1Ju7H-JXjVJc4cjYZUKVJfqVdZWnH-bLFkjoY9h9ZmFidi4zg1TkgDzvbFwj7MHXMMyGzx4tXz0s1aO-T7dZq4cM03zyK_PBHlxAdL28ay-U/s320/602625_375288215886784_248209866_n.jpg" width="320" /></a></b></div>
<b> E aí uma foto de 1 mês de RA... próximo dia 25 tiro outra foto pra comparar! =)</b>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-37583585926623669472012-10-06T09:23:00.002-07:002012-10-06T09:23:47.168-07:00Engatinhando<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b>Bom dia,</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #7f6000;">Ultimamente sem muita instiga pra postar... acho que é porque estou conseguindo fazer tudo direitinho e que isso tá se tornando realmente um hábito, e </span><span style="color: red;">não uma preocupação constante</span><span style="color: #7f6000;">, então não fico na ânsia de fazer algum tipo de postdesabafo! </span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #cc0000;">Não estou fazendo dieta</span><span style="color: #7f6000;">, não estou me restringindo a nada que quero comer, estou com os horários bem ajustados, estou frequentando a academia diariamente, inclusive nos sábados, estou comendo super bem com direito a receitinhas legais de vez em quando, então não tenho muito do que reclamar.</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b>Claro que pelo fato de não estar me restringindo muito, o emagrecimento, se estiver acontecendo, vai ser muito lento.. mas sinceramente não tenho pressa... passei tanto tempo na minha vida acima do peso que não é agora que vou entrar em desespero.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #0b5394;">Escondi a balança</span><span style="color: #7f6000;"> pra não ficar paranoica e me pesando toda hora, e super funcionou, estou menos noiada com a questão peso. Consigo perceber muitas mudanças em mim como por exemplo: pele! Sinto minha pele muitoo melhor, mais macia, mais limpa, claro que com ajuda de um creminho, mas com certeza a alimentação tá ajudando muito nisso.</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b>Outra mudança é a do meu próprio corpo... não acredito que emagreci.. acho que coisa de 1 ou 2 quilos, mas sinto que estou com muito menos celulite, com certeza fruto da alimentação saudável + academia. Sinto algumas parte mais "Durinhas", enfim... consigo perceber boas mudanças nele também... até com relação a hidratação e coisas desse tipo, sinto minha pele em geral menos ressecada.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b>Com relação aos horários, estou me sentindo ótima fazendo tudo em seu horário... não acumulo mais tantas coisas na faculdade, sempre tentando estudar e fazer os trabalhos com antecedência, sinto a qualidade da aprendizagem melhor, sinto mais disposição pra estudar, e muitas outras vantagens nesse sentido.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: #7f6000;">Hoje em dia quando penso em Reeducação alimentar,</span><span style="color: #a64d79;"> tento nunca pensar em emagrecer ou perder peso</span><span style="color: #7f6000;">, mas em todas essas outras vantagens, porque perder peso será uma consequência de toda essa mudança de vida., mas estou muito satisfeita com esses resultados parciais e principalmente com o fato de já ter saído da obesidade, onde </span><span style="color: #f1c232;">não me classifico mais como uma pessoa "doente"</span><span style="color: #7f6000;">... agora é só promoção de saúde, não no quesito de não estar doente, mas de bem-estar geral.</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b>Amando a nova fase... e que continue assim!</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #7f6000;"><b>=D</b></span></div>
Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-72521535166464208642012-09-14T07:19:00.002-07:002012-09-14T07:41:11.423-07:00Fim da greve!<div style="text-align: justify; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 102);">Bom dia...<br /><br />Finalmente posso vir aqui e dizer que estou realmente fazendo a RA junto com AF!!! Estow fazendo tudo certinho embora não consiga fazer uma dieta muito pouco calórica, porém pra comepnsar isso, estou fazendo 2 atividades físicas por dia, pesadíssimas, podendo me dar a média de queimar umas mil calorias por dia.<br /><br />Pela manhã faço musculação em circuito com atividades aeróbicas, a tarde faço aerobike(Maravilhosa). E estou comendo de 3 em 3 horas, alimentos ultrasaudáveis, com direito a uma jacadinha bem pequena por dia...<br /><br />Mas aí, eis que quando estou entrando num ritmo, a maledita da greve acaba e eu voiu ter que voltar pra João Pessoa, e me readaptar numa nova rotina totalmente diferente e carregada, principalmente sem tempo pra horas de exercício físico, muito menos pra cozinhar! enfim... tow morrendo de medo de como vou enfrentar isso, se vou conseguir fazer tudo direitinho, tenho algumas coisas em mente que quero cumprir:<br /></div><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">1. Tentar fazer duas atividades físicas por dia, pelo menos 2 vezes por semana. No caso das minhas terças e quintas, que eu só chego em casa a noite mesmo, vou tentar fazer só 1.</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 0);">2. Fazer atividade física de manhã. De manhã q eu quero dizer é 6 horas da manhã... chega de desculpas, de sono, de querer sempre descansar.. com o tempo vou ajustando os horários pra dormir cedinho e acordar bem cedo pra ir a academia</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">3. Nos dias que derem certo, além da AF pela manhã, corridinha na praça. Quero ir na corrida do dia 31 de OUtubro e conseguir correr os 5k.</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 204, 0);">4. Comprar lanches específicos pra os horários de intervalo. Muitas vezes em tempos passados, esquecia de levar lanche, ficava morrendo de fome aih comia alguma coisa muito calórica nos intervalos. Dessa vez quero deixar tudo preparado</span><br style="font-weight: bold; color: rgb(255, 204, 0);"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;">5. Cozinhar? não sei se terei tempo... Posso tentar no fim de semana fazer o básico como arroz e feijão, temperar o frango, mas a salada eh coisa que só rola na hora de comer, então não sei como será, mas se for comer fora, é só abusar de saladas e pronto.</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 51);">6. Diminuir a farra... em tempos de aula, quando chega a sexta feira que tá todo mundo super cansado, a gente só pensa em sair pra balada, beber e por aí vai.. só que eu já sei que o remédio pra mim é diminuir drasticamente a quantidade de álcool pra conseguir chegar em algum lugar! Fora que se dimunir a balada vou poder ter horários de dormir mais saudáveis</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 0);">7. Não cair em tentação. Meu irmão mora comigo, e ao contrário de mim, faz dieta de engorda.. então as comidinhas dele são hipercalóricas, inclusive ele tem que comer tudo que eu mais amo no mundo e não devo comer, então foi muito difícil quando ele foi morar lá esse ano pra mim, e tenho certeza que o aumento de peso foi totalmente associado a isso!</span><br style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 0);"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 255, 51);">8. FAZER tudo isso aí, mesmo, de verdade!!!!!! </span><br />Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-71622879112183308902012-09-10T07:17:00.002-07:002012-09-10T07:36:06.072-07:00Renovando as energias<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Como eu sempre consigo encontrar ótimas desculpas pra não fazer a RA, estou aqui de volta, com cara de paisagem, porque não consigo fazer nada.</span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">A faculdade ainda está em greve, tive esse tempo todo e não aproveitei. Não sei quanto tempo ainda tenho, mas a verdade eh que eu estou ansiosa pra saber como será minha rotina, e eu tinha me programado muito pra isso, pra conciliar tudo com a rotina da facul. </span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Acontece que eu fico como uma nômade pulando pra cá e pra lá, e quando tow me adaptando a uma nova rotina já pulo pra outra, então fica difícil manter o foco.</span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Mais difícil ainda é quando estou em casa, porque ninguém aqui está de dieta, nem pensando, nem muito menos preocupado se eu estou tentando, e como eu sou muito fraca, facilmente vou na onda das delícias diárias. Tréss dificileee</span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Mas hoje é segunda feira, ainda é de manhã e eu vou fazer o seguinte: POstar todos os dias! eu acho um saco ver os posts dos blogs de emagrecimento onde as meninas colocam seu cardápio diário, mas essa vai ser a minha solução.</span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Outra coisa: Vou fazer um check up geral... todos os exames que eu tiver direito! Tenho que ver como anda minha saúde, e de repente quem sabe procurar algum especialista em emagrecimento... posso ter dificuldade relacionada com algum problema mesmo. Mas assim que eu começar, vou deixando tudo registrado aqui!</span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Enfim, recomeço. Não vou desanimar, não quero desanimar, não psso desanimar! Agora se tornou uma questão de auto estima porque quando chego aqui, sou lembrada diariamente que sou gorda e preciso emagrecer (é um crime!) Então não gordo no mundo que se sinta bem quando é julgado o tempo todo!</span><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Let´s g</span>o<br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-55633362455767163012012-08-27T22:44:00.004-07:002012-08-27T22:58:47.294-07:00E vou levando...<br /><br />Pois é, depois de um fim de semana tentando me equilibrar emocionalmente, fazendo as coisas que gosto, acredito que estou mais desencanada de tudo isso. Claro, quero perder peso e sair da obesidade, por uma questão de saúde, mas não quero deixar de poder viver momentos e me sentir por exceder em alguns deles.<div><br /></div><div>A questão é: Vou fazer tudo que estiver ao meu alcance, sem grandes sacrifícios. Pode parecer um monte de coisa pra quem vê de fora: Preguiça, fa</div><div>lta de força de vontade, desmotivação... mas pra mim soa mais como: quero controlar minha ansiedade das coisas num ritmo lento, não adianta ser radical, eu me conheço</div><div><br /></div><div>Por isso vou vivendo de 3 em 3 horas, que é quando fico pensando no que vou comer...</div><div><br /></div><div>Meu fim de semana e minha segunda foi recheada d<span style=" ;font-size:100%;">e comidas que eu considero gostosas:</span></div><div><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjruopN8zi81m6imZDEZw07CY5edP-oIv9Vx7pozMQensZ_W1Y_-Zw-OQU8z842QBQDNEiasxKd8xYNEakpk_H_zfuL0aScLH9x4jvz2mzTacwQ64rYVI6E5kOBlR9q0xycUFL3Yvvx_vbQ/s320/IMG_20120828_022828.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5781598083816107570" /><br /></div><div><br /></div><div>Também fiz caminhada e dei até umas corridinhas:</div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMpLUsDENIU8SYCgeQj9d2xhZ4AhfpdznCiK8T4LXdbHxkNUeY5StkaQM9rgDRsH8HduWOCvQ7XEv9DyB8LEDs7CTCMVAllU7zsvMFBGhUk8KyAt7JnQDtGqJCnYmpU-Df8PyIKDzHpZjH/s320/IMG_20120828_022935.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5781598781820054226" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px; " /></div><div><br /></div><div>Aí pra fechar, no fim da noite de segunda jaquei com 2 cachorros quentes completos com coca-cola... difícil era pedir outra coisa enquanto todas as suas amigas pediam isso.. mas enfim, passou e amanhã é outro dia. Dia de perder essas milhões de calorias que ganhei hoje!</div><div><br /></div><div>E assim vou levando....</div><div><br /></div><div><br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-45648761368323992842012-08-26T02:56:00.004-07:002012-08-26T03:13:26.508-07:00Ser ou não ser<div style="text-align: justify;"><span style=" ;font-size:100%;color:#cc66cc;" >Bom Dia!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;">Cá estou eu aqui novamente, constrangida por não ter conseguido dar continuidade ao processo da RA, mas tentando mais uma vez.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;">Estou com o mesmo peso, não emagreci, mas também não engordei, apenas não consegui balancear as coisas e deu nisso. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;">Tow confusa agora, não sei o que escrever, se digo: Não tow nem aí pra isso, só prezo pela minha saúde me alimentando bem e fazendo exercícios como venho fazendo, mas que parece não ser o suficiente, ou se abraço a causa de uma dieta mais radical pra perder peso e me ajustar ao tamanho permitido pela sociedade.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;">É complicado, porque esse padrão é tão forte, tão impositivo, que até ou muito mais, as pessoas mais próximas são as que te mais pressionam pra que emagreça e finalmente fique "bonita". É só isso que não me conformo.... não é só uma questão estética, física, acredito que o impulso pra fazer isso é muito mais social.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;">É uma questão de querer se mostrar capaz, mas ao mesmo tempo querer ser livre pra pesar o quanto quiser, comer na hora que quiser e não precisar dar satisfação a ninguém, nem precisar se sentir inferiorizado por isso. Não é fácil... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color:#cc66cc;"><br /></span></div><div><br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-69453081836014750482012-07-25T10:56:00.003-07:002012-07-25T11:15:21.275-07:00FIG: Perdição da RA<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Boa tarde!</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;">Então, de repente, quando tudo ia muito bem e eu estava empolgadíssima com a RA, vem aquela minha prometida viagem pro Festival de Inverno em Garanhuns! Juro que pensei que eu poderia super me controlar por lá, que nada ia mudar, que ia dar tudo certo, mas infelizmente eu estava errada.</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;">O FIG foi assim maravilhoso, sem palavras pra descrever o tamanho da carga emocional de vários shows seguidos de todas as bandas que eu amo, foi com certeza uma realização pessoal! Nesse sentido não tenho do que reclamar nem do que me arrepender!</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgNzoTBQysOAacdJVOkvCEJyexAYmAjEqsoMEEvLjvWixGduGIARHwsjykrf4QZRs43SNj11CtfkIndmaoQUCXRDmzU2NxJs2d9kfd39eNcWgwRsnADvLJJobXHqDumKwegsBwLX7ue8XF/s1600/616517_444983418858519_1227930050_o.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgNzoTBQysOAacdJVOkvCEJyexAYmAjEqsoMEEvLjvWixGduGIARHwsjykrf4QZRs43SNj11CtfkIndmaoQUCXRDmzU2NxJs2d9kfd39eNcWgwRsnADvLJJobXHqDumKwegsBwLX7ue8XF/s320/616517_444983418858519_1227930050_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5769171739654702818" border="0" /></a></div><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Porém, eis que minha RA foi por água a baixo... ou melhor, por álcool a baixo! Não dá pra ficar numa cidade com 13° sem beber pra esquentar, sem comer caldos ou refeições bem reforçadas ou chocolate quente! Não dá pra ficar mais de 12 horas seguidas na balada sem ganhar milhões de péssimas calorias, então o resultado foi esse: 1 quilo a mais em 4 dias!</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN_MYna5z_UAnZZnHuednpzddKb3T2rcnA-C82OtdiZznKZbz0N1sef4BV-Se2nAKRPDk1z-vY_P1OKhMgs5LLNUhRnNugA4zElSWD5ZKs45K826tkCvD5qt8B8XBwW2sG8s9WDu6eZMSY/s1600/615025_444994335524094_900486602_o.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN_MYna5z_UAnZZnHuednpzddKb3T2rcnA-C82OtdiZznKZbz0N1sef4BV-Se2nAKRPDk1z-vY_P1OKhMgs5LLNUhRnNugA4zElSWD5ZKs45K826tkCvD5qt8B8XBwW2sG8s9WDu6eZMSY/s320/615025_444994335524094_900486602_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5769171753739864962" border="0" /></a></div><br /><br /><div style="text-align: justify; font-weight: bold;">Enfim, venho dormindo e comendo bem esses dias, mas hoje caiu a ficha! Vou retomar tudo com muito cuidado! Com certeza eu ainda não estava preparada psicologiamente nem fisicamente pra fazer uma viagem dessas e não ter sérias consequencias! Mas nem tudo está perdido! em 1 semana vou consegui eliminar esse quilo extra e voltar pros 80! Tenho fé que ainda sairei dessa casa! ahahah =)<br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-14885809898442713302012-07-16T06:09:00.002-07:002012-07-16T06:18:24.204-07:00Juazeiro!<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">Bom dia!</span><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">Segunda-feira, dia de começar... aliás recomçar! Como eu já imaginava no post anterior, a volta pra casa não foi nada fácil, ainda mais em período de farras, e quando sei que muita gente da minha família ta passando férias por aqui, emtão esse fim de semana foi o seguinte:</span><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">Na sexta durante o dia foi ótimo. Ainda estava me sentindo no controle, fiz uma feira cheia de fibras e produtos poucos calóricos... mas a noite fui pra expocrato e já era. Jantamos num restaurante, depois rolou umas cervejinhas, acabei ficando na festa por mais tempo, tomei bastnate Uísque e por fim roubaram meu celular e todos meus apps! =~~</span><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">Sábado de muita ressaca e arrasada pelo meu smarthphone, teve uma festa aqui em casa, pior, um almoço com muiaa comida boa! Tentei não exagerar, mas foi muito difícil. Pior que todo mundo fica dizendo: "come mais", "Uma sobremesa não faz mal a ninguém", coisas desse tipo... acabei exagerando um pouco!</span><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">Domingo tentei retomar a RA, mas era tarde. O almoço foi o RO da festa! ahahah ou seja, tudo de novo... com sobremesa de novo... e por aí vai! Claro que tentei controlar o tamanhos das poções em todos esses momentos, mas acho impossível não ganhar nada por uma fim de semana desses!</span><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">Amanhã é minha próxima pesagem, não tive coragem de pisar na balança esses dias, mas já espero a grande decepção! Sem problemas... hoje eu retomo minha RA, e vou tentando superar esses obstáculos!</span><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><br style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 102, 51); font-weight: bold;">No mais, fora as questões gastronômicas, está em casa é maravilhoso! =D</span><br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-3550428344455583452012-07-12T10:35:00.002-07:002012-07-12T10:45:52.325-07:00Desafio: Ir pra casa!<div style="text-align: justify; "><span style="font-size: 100%; "><b>Boa tarde,</b></span></div><div style="text-align: justify; "><b><br /></b></div><div style="text-align: justify; "><b>Arrumando as malas e indo de férias pra casa, logo me vem a cabeça: "Como vou conseguir fazer minha R.A em casa???" Principalmente sabendo que meus irmãos fazem dieta pra engordar! </b></div><div style="text-align: justify; "><b><br /></b></div><div style="text-align: justify; "><b>Já venho avisando pelo telefone que as coisas vão ter que ser diferente em casa, ou seja: </b></div><div style="text-align: justify; "><b><br /></b></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#ff0000;"><b>1 -Tentar comer fora de casa o mínimo possível, pq temos a mania de sair pra jantar ou almoçar muitas vezes... </b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#ff0000;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#ff6600;"><b>2- As guloseimas dos meus irmãos que são uma grande tentação pra mim vão ter que ser consumidas fora de casa, então eles vão passar a comer fora, não eu! hahAHhu </b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#ff6600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#009900;"><b>3- Nada de ficar esperando por alguém pra fazer exercício porque é perigoso ir sozinha. No dia que ninguém poder pedalar ou caminhar comigo, posso: *Pagar a diária de uma academia; *Fazer esteira em casa; *Fazer Jump em casa; *Procurar programas de exercício como o tão falado P90 X</b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#009900;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#000099;"><b>4- Assumir pra toda família que estou de dieta, inclusive na casa da vovó pra evitar os lanches e jantares indevidos oferecidos</b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#000099;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#993399;"><b>5- Essa é difícil: Tentar consumir menos álcool na balada. Não vai ter como fugir das festinhas pq é o mês que a região ferve, então tentar pelo menos pegar leve!</b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#993399;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#336666;"><b>6- Ter FOCO no que estou fazendo, não deixar de usar os aplicativos que vão me ajudar, nem o blog onde posso desabafar!</b></span></div><div style="text-align: justify; "><b><br /></b></div><div style="text-align: justify; "><b>Acho que é isso... louca pra chegar em casa, mas vamos ver como vai ser! \o/</b></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-17341469854518322482012-07-11T20:42:00.005-07:002012-07-11T21:08:32.579-07:009 dias com ela (R.A)<div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><span style=" ;font-size:100%;">E se passaram 9 dias já. Eu tow bem, fisicamente já me sinto mais disposta, com menos preguiça de ir fazer caminhada ou o que for. Quanto à aliment</span><span style=" ;font-size:100%;">ação, tow ótima! Já me sinto mais saciada que antes após as refeições, como de 3 em 3 horas, se bate uma vontadezinha de comer eu penso que falta</span></span></b></div><div><div style="text-align: justify; "><span style=" ;font-size:100%;"><b><span style="color:#000099;">pouco pra próxima refeição, mas praticamente nem tow mais ficando com "Fominhas" uHAUHhu</span></b></span></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Ontem no níver me comportei bem. Acredito que só consumi as calorias que consumiria em um jantar normal, o problema foi só a Tequila e cachaça, mas só foram 3 doses ao todo, então mais feliz ainda por esse controle!</span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><span style="margin-right: auto; margin-left: auto;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhq8Lz8svZB2qRjfCpzDcosewBsMZ5RKMnByjSW9Y_IEfOVmzDtgUP2GbVpkjDle1LPe1gFApVR5mcetxLrsNODlNb4b1wb0KKs-u9MuvPCAklKaMmXaq7oe5O9qCJrog8NFOllldJL7Ah/s200/DSC03726.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5764125150641256690" style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px; " /></span><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK6Nq-fL_WrJP6FymgjtmivCzP06I8TfLA8ciATkCaJ4Tc9-yU5y3Dby0pFLjoemzHg1xS7SyfCsAFLyd2vF5vH4Paxq2unp_r6gSo2mCKPhzgKkBE_QiFnN55dYs1W1jkRa3stAQdeHKv/s200/almo%25C3%25A7o.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5764125922196820866" style="float: right; margin: 0px 0px 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px; " /><div style="font-weight: normal; "><br /></div></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Porém hoje me controlei muito mais: fiz um almocinho mais tranquilo só com feijão, salada e frango acebolado com peito de peru! ficou ótimo e nem senti falta do arroz! >>>></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="font-weight: normal; text-align: justify; "><br /></div><div style="font-weight: normal; text-align: justify; "><br /></div><div style="font-weight: normal; text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><b><br /></b></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#3333ff;"><b>E tive um jantar maravilhoso também: pão sírio integral recheado de salada de peito de peru e requeijão light! ficou muito bom!! E pra ver filminho com o namorado e comer alguma coisa não muito calórica, uma porção de biscoitos tieta integrais lights! Delícia!</b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#3333ff;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#3333ff;"><b>É isso, e vamos tentando! Peixos</b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#3333ff;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify; "><span style="color:#3333ff;"><b>Ps.: </b></span></div><h2 style="margin: 0px -15px; position: relative; font-size: 14px; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; padding: 0.6em 15px 0.5em; border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: transparent; text-align: -webkit-auto; "><span style="font-family: Arial; font-size: 12pt; font-weight: normal; "><span style="color:#ff0000;">MUDE SUA PROGRAMAÇÂO MENTAL SOBRE FESTAS, COMEMORAÇÔES E EVENTOS ESPECIAIS</span></span></h2><h2 style="margin: 0px -15px; position: relative; font-size: 14px; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; padding: 0.6em 15px 0.5em; border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: transparent; text-align: -webkit-auto; "><span style="font-family: Arial; font-size: 12pt; font-weight: normal; "><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; ">Se você quer emagrecer e nunca mais voltar a engordar </span><span style="font-size: 12pt; "><span style="color:#00cccc;">precisa desenvolver uma atitude diferente em relação às comemorações.</span></span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; "> Se você se parece com a maioria das pessoas, você tem uma ideia que é muito forte em sua mente: “Tenho direito à exceções em circunstancias especiais”.Há três problemas associados a esta crença:1. Você está sujeito a encontrar muitas circunstâncias especiais. Pense a respeito das circunstancias especiais que acontecerão apenas no próximo ano: refeições na casa de amigos e familiares, festas, feriados, almoços, lançamentos, casamentos, festas de despedida, festas do escritório, jantares de negócio, eventos de caridade, ocasiões religiosas, recepções, festas beneficentes - a lista poderia não ter fim.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; ">Se você se der permissão para fazer exceções, você poderia facilmente comer exageradamente em todas elas. </span><span style="font-size: 12pt; "><span style="color:#ff6666;">2. Você pode extrapolar quando faz exceções.</span></span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; "> Em vez de comer uma porção pequena ou média a mais numa refeição especial (talvez um excedente de duzentas calorias), você poderia facilmente comer muito mais.Por exemplo, se seu jantar é, normalmente, de 600 calorias, você poderia acabar comendo 200 por cento mais - isto é um total de 1800 calorias.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; ">Uma vez que você ultrapasse seu limite, pode ter o pensamento: “</span><span style="font-size: 12pt; "><span style="color:#000099;">Já estraguei tudo. Posso também comer tudo que quero”</span></span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; ">.3. Você pode ter dificuldade para retornar a alimentação controlada quando o evento terminar.É possível que você tenha pensamentos sabotadores como: </span><span style="font-size: 12pt; "><span style="color:#ff9900;">“Foi realmente divertido comer tudo que eu queria. Eu gostaria muito de não restringir minha alimentação”</span></span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; ">.</span><span style="font-size: 12pt; "><span style="color:#33ff33;">Você pode perder de vista a importância de emagrecer</span></span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; "> - e corre o risco de interromper os passos deste programa. Ou pode ter pensamentos sabotadores como: </span><span style="font-size: 12pt; "><span style="color:#cc33cc;">“Eu perdi mesmo o controle. Estraguei tudo. Qual a utilidade de continuar tentando?”</span></span><span style="color: rgb(68, 68, 68); font-size: 12pt; "> Um sentimento de desesperança pode se instalar e você pode não conseguir recuperar as energias para voltar à dieta.</span></div></span></h2>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-30705053503801474102012-07-10T14:13:00.002-07:002012-07-10T14:37:22.609-07:00Primeira Pesagem<div style="text-align: justify; "><span style="font-size: 100%; "><b><span style="color:#000099;">Primeira pesagem semanal: comecei com exatos </span><span style="color:#ff0000;">82,6kgs</span><span style="color:#000099;"> terça passada, e hoje estou com </span><span style="color:#ff0000;">81,4kgs</span><span style="color:#000099;">. Foi só </span><span style="color:#ff6600;">1 quilinho</span><span style="color:#000099;">, mas mesmo assim estou muito feliz dele ter ido embora. \o/</span></b></span></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Mas eu preciso desabafar quanto ao meu histórico de doenças. Estou doente, de gripe, garganta, sei lá o que, pela terceira vez dentro de 1 mês! Não é uma coisa normal não, preciso saber o que é isso, imunidade baixíssima, e não vou nem culpar a dieta porque 30 dias atrás eu estava doente e comendo muito! uHUuau</span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Pior ainda são as cólicas que estou sentido e isso sei que quando perder mais peso e tiver mais saudável, fico praticamente curada desses sintomas da menstruação.</span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Pra finalizar, vou pautar as dificuldades do dia: -Lanchinho no curso de mediação, é o momento de intervalo onde são feitos os contatos, e a gente troca ideia com os professores foda, mas fica todo mundo se acabando de comer porque é de graça! Aí entra meu sofrimento: como fazer pra esquivar da comida, então hoje eu consegui só comer meio sanduíche e um copo de suco de uva ades! Foi ótimo, venci essa luta! hehehe</span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Já hoje a noite vou passar por outra provação: Niver surpresa de uma amiga (Aline, espero que vc só leia depois uhHAU) com comidinhas, bolo, salgado... e aí mais uma luta no dia, pior, o álcool também poderá ser incluído então vamos ver como vou conseguir mais essa! </span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Enfim, fico feliz por esse 1 quilinho, mas a guerra tá só começando! </span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;"><br /></span></b></div><div style="text-align: justify; "><b><span style="color:#000099;">Peixos</span></b></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-73136904358049869632012-07-09T07:27:00.002-07:002012-07-09T07:52:26.595-07:00Fim de Semana<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbJ25UNXdBfweAM-F_DImuw-Rr5ShpMVlbx5yISX_4HdYE1ZO0Gjwe1tIKt83t4g095ELmHiiRjyBNBM1EIgWROb7CXik3On5kTSN72YAexnSeviO-Nf8PMrBFdM1ddpp_GvPUSO9Q4n1w/s1600/Johnnie-Walker-Black-Label.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbJ25UNXdBfweAM-F_DImuw-Rr5ShpMVlbx5yISX_4HdYE1ZO0Gjwe1tIKt83t4g095ELmHiiRjyBNBM1EIgWROb7CXik3On5kTSN72YAexnSeviO-Nf8PMrBFdM1ddpp_GvPUSO9Q4n1w/s200/Johnnie-Walker-Black-Label.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5763182478288723442" /></a><span style="color:#ff6600;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:Georgia, serif;"><br /></span></div><b style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><div style="text-align: justify;"><b style="font-size: 100%; ">E hoje é segunda feira, ou seja, passei pela provação do fim de semana com "eventos sociais", álcool e comida! Não foi fácil...</b></div></b></span><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b>Na sexta feira mesmo abusei um pouco do vinho, mas nada que saísse do controle. No sábado fui obrigada a acompanhar o namorado e assistir uma Luta de UFC (que odiei, violência gratuita e oficializada), como não tinha o que fazer lá, acabei tomando umas cervejinhas =/ Umas 4 latinhas. E no domingo, quando tentava me recuperar desses abusos alcóolicos, fui pra uma festinha de um amigo e adivinhem: Bebi tbm! Mas dessa vez foi whisky. Era um black Label, e pelos meus cálculos tomei cerca de 200ml de whisky Cowboy! ahahah Sem contar com as comidinhas: 3 coxinhas, meia fatia de bolo recheado, meio copinho de creme de galinha, e uns 100mls de refrigerante.</b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b>No fim das contas, apesar de que nada disso estava incluído nos meus planos de primeiro fim de semana, parece que eu me controlei bem. Se isso tivesse sido no fim de semana passado, todos esses eventos eu teria bebido e comido cerca de 4 vezes mais... então fiquei feliz. Principalmente por ter conseguido contar tudo direitinho....</b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b>O problema de fazer dieta e ter uma vida social é esse. Mas aí eu resolvi abrir o jogo, antes não falava nada e as pessoas ficavam insistindo pra beber e comer, nesses dias falei abertamente, estou de dieta, estou contando calorias e não posso abusar! Assim fica menos difícil de passar por essas situações!</b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span style="color:#ff6600;"><b>Pra finalizar, amanhã é minha primeira pesagem oficial de 1 semana... hoje eu fiz uma prévia, mas amanhã eu divulgo os resultados. Tomara que eu esteja no caminho certo!</b></span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-25354364782703614532012-07-07T12:04:00.001-07:002012-07-07T12:07:38.286-07:00I´m Back!<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: red;"><b>Então, relendo alguns dos meus posts antigos (não tive coragem de ler todos), vejo que no final eu estava muito bem, tinha conseguido alcançar uma reeducação alimentar, e nessa época, cheguei a perder 14 kilos! Estava só no meio da jornada quando não sei o que houvee aí tudo desandou... no momento, engordei 8 kilos desses 14, então resolvi buscar os aliados virtuais pra tentar mais uma vez, das infinitas que eu já tentei, me reeducar! Só quem sabe da dificuldade de conseguir perder peso e de manter é quem passa por isso mesmo, então aqui, quero pelo menos dividir minhas angústias e minha alegrias durante esse processo.</b></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><b>Hoje na terapia grupal com os idosos, a gente perguntou pra eles, como eles se vêem atualmente, como eles poderiam definir em uma palavra o que eles são hoje. Daí chegou a minha vez de falar e eu pensei: hoje eu me definiria, finalmente, como uma pessoa madura em muitos aspectos da minha vida. Fiquei muito feliz em perceber isso, em ter esse insight, porque durante anos eu busquei esse amadurecimento, mas não conseguia me definir dessa forma.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><b>Assim, eu penso que dessa forma eu posso sim começar, me planejar, me esforçar e manter uma dieta pra chegar num peso pelo menos saudável. Busquei algumas formas de inspiração nesses dias como o blog: <a href="http://pensandomagro.net/">http://pensandomagro.net/</a> baixei alguns apps pra me ajudar no autocontrole como: <a href="http://www.endomondo.com/">http://www.endomondo.com</a> e <a href="http://www.fatsecret.com/">http://www.fatsecret.com/</a> e são maravilhosos, pelo menos até o momento eu consigo ter o controle total de calorias que entram e saem do meu corpo! </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: red;"><b>Hoje estou no quinto dia que comecei pra valer, e independente de TPM, cólicas, e vontade infinita de comer muitos doces, estou conseguindo bem nessa primeira semana... meu peso inicial é: 82,5kgs, tenho 1,65, e minha meta inicial é de 10 kgs independente do tempo que isso possa demorar! =)</b></span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-52856764080386193502011-03-20T12:37:00.000-07:002011-03-20T13:06:37.728-07:00TPM<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTdjzShKeZbFbbhMbhV_lb3prVOq3v0_ZQMVBlY39GHy-fZSNDmQqaMD5bAoo5HiLEz56uE-6fx3qydUvQfygoGAbh3E8bKLHhvR6X4Ah16jAb8Krb1hi02SpLIMl12bvR6BpSUcyDChR0/s1600/tpm-vermelho.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 291px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTdjzShKeZbFbbhMbhV_lb3prVOq3v0_ZQMVBlY39GHy-fZSNDmQqaMD5bAoo5HiLEz56uE-6fx3qydUvQfygoGAbh3E8bKLHhvR6X4Ah16jAb8Krb1hi02SpLIMl12bvR6BpSUcyDChR0/s400/tpm-vermelho.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586256022262930546" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large; "><span class="Apple-style-span" >Existe coisa pior do que TPM? Nossa, é uma época complicada na vida da mulher e que acontece mensalmente, no meu caso bimestralmente... Sabe um monte de coisa se passando na sua cabeça, como um mista de nostalgia com raiva, com auto estima baixa, com saudade, com preguiça, com dor, e com vontade de não ter nem vontade! É exatamente assim que eu me sinto neste exato momento</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Só para constar, claro que terminei o namoro hoje de manhã, não aguento as frescuras do meu namorado, principalmente quando estou nesse clima, pq na verdade, quem tá de TPM sou eu e não ele! ¬¬ E claro, que já bate aquela depressão de morar sozinha, de querer tá em casa, junto com a família... estou eu aqui em pleno domingo, com cólica, sozinha, sem ter 1 ser humano pra falar comigo... é muito difícil viu, quanto mais o tempo passa, menos adaptável a esse tipo de coisa eu fico, principalmente depois de ter ficado 3 meses em casa, é tão, tão melhor...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Em relação à minha "reeducação alimentar", lógicooo que ontem dei aquela escapada do ano né? Mas eu acho que é merecido para aguentar as dores da cólica, comi tipo um enorme pão com creme de frango, pudim de chocolate, fatias de pizza de frango com catupiry e por aí vai, super saudável! </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Já hoje estou mais tranquila, comi um chinês básico (comida chinesa ¬¬), e fiz um suco super saudável, um mix de várias frutas pra ajudar na retenção de líquidos e tentar limpar meu organismo pela sujeira de ontem e do álcool de antes de ontem, e olhe q foi muito álcool.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Como sempre, ainda não consegui controlar meu alcoolismo. Sexta-feira eu disse, vou para o luau mas vou beber só um pouco pra ficar "alegre", claro que eu não consegui né? comprei um litro de cachaça pra dividir com 3 pessoas que mal bebem, ou seja, no mínimo ingeri meio litro de cachaça e fiquei completamente transtornada, e obviamente a amnésia alcóolica também imperou em alguns momentos. Só espero não ter falado muita merda, nem nada que pudesse magoar ninguém, porque eu tenho essa mania ridícula de exagerar nas "verdades" eu acabo criando uma hiper realidade</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Segundo o grande pensador wikipedia: <span class="Apple-style-span" style="line-height: 28px; ">Em <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Semi%C3%B3tica" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">semiótic</a>a e na filosofia <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/P%C3%B3s-moderna" class="mw-redirect" title="Pós-moderna" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">pós-moderna</a>, o hiper-realismo (não confunda com <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Surrealismo" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">surrealismo</a>) é um termo para descrever um indício de uma expansão da <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Cultura" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">cultura</a> pós-moderna. A hiper-realidade é um meio de caracterizar a via das interações conscientes com a "<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Realidade" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">realidade</a>". Especificamente,quando uma <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Consci%C3%AAncia" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">consciência</a> perde sua habilidade de distinguir a realidade da <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Fantasia" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">fantasia</a>, e passa a se relacionar com ela, posteriormente, sem dispor da <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Compreens%C3%A3o" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">compreensão</a> que ela requer, de modo que acaba por ser deslocado para o mundo do hiper-real. A<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Natureza" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">natureza</a> do mundo hiper-real é caracterizada pelo "aperfeiçoamento" da realidade. Alguns famosos <a href="http://pt.wikipedia.org/w/index.php?title=Teoristas&action=edit&redlink=1" class="new" title="Teoristas (página não existe)" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">teoristas</a> da hiper-realidade são <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Jean_Baudrillard" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">Jean Baudrillard</a>, <a href="http://pt.wikipedia.org/w/index.php?title=Albert_Borgmann&action=edit&redlink=1" class="new" title="Albert Borgmann (página não existe)" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">Albert Borgmann</a>, <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Daniel_Boorstin" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">Daniel Boorstin</a> e <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Umberto_Eco" style="text-decoration: none; background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; ">Umberto Eco</a>.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 28px; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 28px; "><span class="Apple-style-span" >É por essas e outras que preciso para de beber.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 28px; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 28px; "><span class="Apple-style-span" >Ps.: Outro dos meus sintomas da TPM, é quando eu não consigo organizar as idéias, meu post é um ótimo exemplo de que eu comecei falando sobre um assunto, passei por outros e terminei com um outro completamente diferente!</span></span></div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; font-family: sans-serif; "><h2 style="background-image: none; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: initial; font-weight: normal; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.6em; margin-left: 0px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; padding-top: 0.5em; padding-bottom: 0.17em; border-bottom-width: 1px; border-bottom-style: solid; border-bottom-color: rgb(170, 170, 170); width: auto; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><br /><span class="mw-headline" id="Aspectos" style="font-size: 19px;"></span></h2></span>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-12760442945502472532011-03-11T20:09:00.000-08:002011-03-11T21:26:55.871-08:00Vida Nova<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNvtJNTmwUXPlJpKLQlMHMWLLZHcVF39T9DuICGbvU7sFHZERWBL_0gI8dupwppioOpjrlAHxvnwS8iyRkumgDMotqElFRtq2TsiOHpuvdI1vIJ58ppTcgRIfTB6LemR8eH7XT_3FMoAVA/s1600/pontodeequilibrio.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNvtJNTmwUXPlJpKLQlMHMWLLZHcVF39T9DuICGbvU7sFHZERWBL_0gI8dupwppioOpjrlAHxvnwS8iyRkumgDMotqElFRtq2TsiOHpuvdI1vIJ58ppTcgRIfTB6LemR8eH7XT_3FMoAVA/s400/pontodeequilibrio.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5583060615172827986" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Me sinto muito feliz nesse momento, sabe o que é? Estou com a mente descançada, pronta pra enfrentar tudo que vier esse semestre, casa nova, vida nova, me sinto mais leve, mais saudável (fora o carnaval ¬¬), me sinto apaixonada, me sinto amada, acho que não tenho nenhuma reclamação a fazer fora a distenção lombossacral.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >A minha reeducação alimentar com certeza mudou a minha vida, ainda não atingi o peso que eu queria e na verdade estou bem longe disso, porém, acho que o mais importante disso tudo, é que agora não consigo viver sem ser saudável, posso ter recaídas de vez em quando, mas o melhor é que não fico mais me sentindo com peso na consciência, ou achando que arruinei tudo, só penso que no outro dia posso fazer melhor e me sinto mais feliz pq realizei algum desejo gastronômico! </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >As aulas começam daqui a dois dias, e pelo que posso perceber, esse semestre vai ser bem mais tranquilo que os outros, pq eu fiz essa escolha. Acho que não tem necessidade de me anular como pessoa, só pq fico tentando recuperar o meu tempo "perdido", não adianta todo stress, toda ansiedade. Tenho certeza que não preciso mais de terapia, foi muito bom enquanto durou, pq passei por momentos muito difíceis ano passado, e melhor de tudo, é que eu vou ter coragem de chegar pra minha terapeuta no momento certo e dizer: Eu não quero mais, desculpa, mas essa é uma decisão minha!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Enfim, estou feliz por sentir que tenho voz, que posso me impor, que sou compreendida, que estou mudada... que minha tête, se ainda não mudou completamente, está no melhor caminho para isso, e que tenho as melhores pessoas do mundo ao meu redor para me darem força suficiente pra eu continuar na luta!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >Agradeço mesmo a todos que participaram desse meu momento de reflexão (mesmo que eles não saibam, nem vejam isso), pq com certeza foram essencias pra eu conseguir chegar a esse equilíbrio, uma palavra que eu venho buscando a muito tempo, mas não conseguia encontrar!</span></div><div><br /></div><div><br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-6528672297419759042011-02-10T10:37:00.000-08:002011-02-10T11:04:20.575-08:00Preciso Mudar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwX7Ma69X7gINyG9eTZzFPltVkV4N9mQUauD4wqUXEQkS5_G1a14ZKqEgtZF_qM2SHImeck8ztavsepQo6hZYDY0Fy0A0JFPQaw5U4bX0M3xmU1VJyTURS4OH0gvxtS3BO-ASGmzaUtyDy/s1600/auto-estima.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 345px; height: 289px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwX7Ma69X7gINyG9eTZzFPltVkV4N9mQUauD4wqUXEQkS5_G1a14ZKqEgtZF_qM2SHImeck8ztavsepQo6hZYDY0Fy0A0JFPQaw5U4bX0M3xmU1VJyTURS4OH0gvxtS3BO-ASGmzaUtyDy/s400/auto-estima.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572138507440749730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold;">Sabe essa coisa de auto estima em alta? Aí da vontade de sair, dar uma volta, conhecer gente nova, beber pra ficar mais relaxada, tudo isso, lógico sem segundas intenções, é só pra me sentir bem mesmo.</span> <span style="font-weight: bold;">POis ontem foi uma dessas noites, uma noite bem divertida, porém, recebi muitos toques de pessoas diferentes de que estava sendo muito chata, quase insuportável. Eu sempre soube que era um pouquinho chata com as pessoas, não que eu me orgulhe disso, mas nunca foi nada que prejudicasse ninguém, ou minha relação com ninguém, mas pelo que me parece ontem as pessoas não estavam satisfeitas com meu comportamento.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;">Não estou de TPM, não estou triste, não estou cansada nem estressada, sinceramente, eu não sei porque sou assim, nem o que me leva a agir assim com algumas pessoas. Queria entender de verdade, queria saber se é algum tipo de mecanismo de defesa, sei lá. Sei que preciso mudar de atitude... fui chamada de prepotente e narcisista. Talvez eu tenha atitudes assim mesmo. É verdade.<br /><br />Gostaria de mudar... não sei porque sou assim, é só que ás vezes eu acho que o q eu gosto é o melhor. Mas é claro, qualquer pessoa que gosta muito de uma coisa vai sempre defender seu posicionamento e achando o melhor...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Enfim, acho que o primeiro passo é saber ficar calada na hora certa, deixar certos pensamentos que tenho, só pra mim mesmo, com o tempo a intolerância e o preconceito vão se dissolvendo. Eu acho... não sei, mas pelo menos evito de magoar pessoas ou de passar uma má impressão sobre a minha pessoa... afinal, acho que eu não sou tão insuportável assim né? Se eu for, o único jeito é acabar com a minha vida social.</span></span><br /></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-12121425378404948242011-02-06T19:49:00.000-08:002011-02-06T20:33:09.957-08:00Auto-estima em alta<span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="font-size:100%;">Pelo título já pode-se interpretar como anda minha Tête. Ela vai muito bem, orbigada, tudo isso por que os meus cuidados comigo mesma também estão em alta... Nesses quase dois meses de tentativa de dieta consegui perder míseros e suados 5 kilos, que era pra ter sido muito mais se não fossem minhas recaídas nos doces e principalmente: No álcool!<br /><br />Álcool é um veneno ardente que prejudica o corpo todo, mas entorpece com a ótima sensação de leveza e distorção da realidade que ele causa, então é uma briga difícil entre duas coisas que são muito estimadas pelo ser-humano: Saúde x Diversão. E pra mim, com certeza, a parte mais difícil de tudo isso é ter que diminuir radicalmente a quantidade de álcool ingerida por mim.<br /><br />Apesar de tudo isso, tenho conseguido bons resultados, porém lentos. O importante é que já me sinto melhor, menos inchada, estou prestes a sair da obesidade, já me sinto melhor nas roupas que visto, com os elogios recebidos, e principalmente pela força que tenho recbido de todos ao meu redor. Apoio familiar é, com certeza, a coisa mais importante no momento em que se está fazendo um tratamento de sapude física e mental!<br /><br />Apesar de está me escondendo um pouco da minha antiga vida social, tenho que urgentemente voltar a me adaptar e saber como vou lidar com essas situações. Como vou me comportar em uma festa com comida e bebida; Como vou continuar o tratamento depois do retorno das aulas; Como vou conseguir tempo pra me cuidar, sozinha e longe de casa. Esse vai ser o maior desafio, mas por enquanto o importante é estar me sentindo bem e com força de vontade pra continuar assim.<br /><br /><br /><br /></span></span>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-57542215109669603392010-12-22T04:33:00.000-08:002010-12-22T05:05:56.858-08:00Sexto dia<span class="Apple-style-span" ><b>Sabe que inicialmente a função desse blog era justamente me ajudar a desabafar sobre as mudanças no meu cotidiano em relação principalmente ao meu peso. Eu queria registrar a dificuldade de se lidar com a uma dieta ou qualquer procedimento para se tentar emagrecer. Eis que estou e volta, e para falar justamente sobre isso... Estou no meu sexto dia de dieta, pra falar a verdade estou no quarto, porque nos dois primeiros eu realmente não consegui fazer muita coisa. Hoje, quarta-feria, 22 de Dezembro, prestes à comemorar o Natal em família, o que significa dias de muita fartura e muita comida, sinto que é essencialmente difícil lidar com isso.</b></span><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Eu amo comer, eu amo o prazer que eu sinto quando como algo muito gostoso, mas odeio o resultado dessa comilança, odeio com todas as minhas forças, então me vejo entre duas opções: Como e sinto o prazer momentâneo de saborear a comida ou não como e sinto o prazer a longo prazo de me sentir bem comigo mesma. </b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Dessa vez escolhi a segunda opção, por muito tempo a primeira foi a prioridade, onde eu utilizava mil desculpas que acobertavam minha escolha. Agora é diferente, porque eu cheguei no máximo dos máximos que eu nunca imaginaria chegar. Não posso excluir os componentes psicológicos presentes, principalmente a julgar pelo meu post anterior. O psicológico interfere e muito nesse momento, e uma pessoa que tem o quadro de ansiedade como eu, está fadada à morrer obesa em cima de uma cama comendo um bolo de chocolate de 40 metros.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Não é isso que eu quero agora... tenho muita coisa pra fazer ainda! Por isso, procurei alternativas mais fáceis e rápidas pra isso: REMÉDIOS. Sim, estou à base de remédios, o primeiro é a fluoxetina, antidepressivo, mas que ajuda bastante a reduzir a ansiedade. E o segundo é o Lipiblock, um remédio altamente constrangedor, pois tudo que eu ingiro, rapidamente coloco para fora (deu pra entender!). </b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Se alguns professores meus soubessem disso, tenho certeza que seria alvo de críticas bem fundadas, e eu mesmo faço uma campanha contra à medicalização da vida, mas nesse caso, eu sinto que preciso desse tipo de ajuda, pelo menos por enquanto e assim continuarei até que tenha atingido meu objetivo final. </b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Acredito que utilizarei esse espaço de vez em quando pra organizar minhas idéias, sair da obesidade é tão difícil quanto sair das drogas, ou do alcoolismo... por falar nisso, esse tipo de abuso de drogas não pode passar nem pela minha cabeça! Que triste... em plenas férias, mas se é por uma boa causa...</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>Então hoje, inicio meu sexto dia com uma certa disposição (não muita), mas sei que é uma luta diária que vou vencer!</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><b>ps.: Final altamente dramático, nem é tão difícil assim no fim das contas! </b></span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-52022384793210417432010-11-10T15:51:00.000-08:002010-11-10T16:24:23.436-08:00ANSIEDADE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheRI40ZL9DfKLhh21yXu9JBGtACdHnPiiBs1sxqTOqtK3DL2rtRRcbcA7XZD67sFhvf2ZSGMi6tJoHBNe5VTiNzQ3J37XaWDz5qVQMPg5b3d6COpBOGQNpnkTuyu9yvf3Qsy00Djx_y1Ke/s1600/ansiedade.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 376px; height: 322px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheRI40ZL9DfKLhh21yXu9JBGtACdHnPiiBs1sxqTOqtK3DL2rtRRcbcA7XZD67sFhvf2ZSGMi6tJoHBNe5VTiNzQ3J37XaWDz5qVQMPg5b3d6COpBOGQNpnkTuyu9yvf3Qsy00Djx_y1Ke/s400/ansiedade.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538081127516027330" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" >Essa é uma palavrinha muito presente nos meus dias. Esse ano, fazendo um balanço psicoterápico da minha vida, posso dizer que foi o ano da ansiedade, eu realmente me enquadro em vários dos sintomas mais comuns pra detectar isso. Dentre eles estão: (psicológicos)</span></span></span><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">- Medos irracionais e sem sentido</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; border-collapse: collapse; line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">- Sentimento exagerado de irritação: ficar irritado e provocar brigas e discussões por nada.</span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; "><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Ingestão exagerada de bebidas alcoólicas ou calmantes, como modo de aliviar as tensões.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; "></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Medo exagerado de magoar os outros.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Medo das críticas.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Medo de errar.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Autocrítica exagerada e destrutiva.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Preocupações excessivas.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; "><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >- Auto imagem ilusória. </span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >Enfim, é notável a coincidência das minhas atitudes ultimamente e os sintomas psicológicos da ansiedade, por isso na minha terapia a gente trabalha muitos desses fatores. Pra tentar controlar a ingestão exagerada de comida fui ao endocrinologista que me passou um anti-depressivo e outros dois remédios (Fluoxitena, absten e pantazol), 5 comprimidos diários, porém, não tomei com medo da reação, pois ele passou uma dosagem muito forte. Daí, essa semana, durante a III semana de psicologia, estava rolando um mini-curso de transtornos alimentares que infelizmente não pude participar porque estava trabalhando na organização ¬¬, mas encontrei Dra. Virgínia (suuuper fodona) pela praça da alegria e claro, a chamei para uma conversa particular, ou seja, ela me consultou em plena praça da alegria, de graça, e ainda me encaminhou para um especialista no meu caso. Ela disse que eu sofro de stress pós-traumático, e que minha ansiedade vem daí. Bom, não sei, só sei que só começarei a tomar os remédios quando tiver de férias, e com acompanhamento pelo menos do endocrinologista.</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >Mas, por favor, Meus caros milhões de leitores diários, me respondam, como não ser ansiosa com uma vida como a minha?</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >Eu me cobro muito por estar na segunda faculdade, então pago todas as cadeiras possíveis, com uma média mínima exigida por mim de 8,0, participo dos dois núcleos de pesquisa, produzindo projetos e artigos para publicação próximo ano (Se Deus quiser), um é sobre estudo de gênero relacionado ao perdão e o outro é sobre Dependência química e a depressão. Sou candidata a chapa do CA do próximo ano, porém já sou do NACA, núcleo de apoio ao Centro Acadêmico, que funciona bem, e trabalhamos bastante em prol de melhorias pro curso, inclusive estou muito cansada de trabalhar de graça ¬¬, continuando, finalmente terminei meu artigo sobre os meios de comunicação e influência social e já foi encaminhado para o meu queridíssimo orientador, o qual eu almejo que pare de beber e corrija! Tenho um curso de web designer aos sábados que é interessantíssimo, mas que não da tempo de me dedicar, nem produzir, uma pena! Fora isso eu tenho uma pequena vida pessoal, com um namorado que me cobra bastante atenção, uma vida social, da qual eu tento participar ativamente frequentando os ambientes que eu gosto sempre que posso, tenho também uma vida doméstica, onde tenho que cuidar da casa, fazer faxina, essas coisas, assim como frequentar oficinas quando o carro quebra, ficar horas trocando óleo de carro e por aí vai. Tenho também eventos aleatórios, como por exemplo o fato de ter que viajar amanhã pra Belo Horizonte pro casamento de uma prima, mesmo tendo mil trabalho para fazer, apara entregar antes mesmo de eu chegar (vou enviar pra alguem entregar). Enfim, onde fica o tempo pra mim? onde fica o tempo pra parar e escrever aqui? onde fica o tempo pra tentar cuidar da minha alimentação, ou fazer um exercicio físico? Onde fica o tempo pra não deixar o namoro cair na monotonia?</span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></p><p align="justify" style="line-height: 24px; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" >Não sei, se alguém souber aí me avisa que eu estou prrocurando!</span></span></span></p></span><p></p>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-69279540145358342562010-09-03T17:28:00.001-07:002010-09-03T17:53:16.379-07:00Sociopata<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3kOZnk3mJ7EOLdgMz2oLvzSirdERIQxvE97vCNH5eHqMJgOFKnMVsAnNdTyILXW0xk7SENgSt1KKiLSnG0GWkBfzzC7xllgAED5mjfQ4LLpo5lDRXOTumIAjbtDxo07O7B_JNSTUhIBAy/s1600/1310588913067781333S600x600Q85.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3kOZnk3mJ7EOLdgMz2oLvzSirdERIQxvE97vCNH5eHqMJgOFKnMVsAnNdTyILXW0xk7SENgSt1KKiLSnG0GWkBfzzC7xllgAED5mjfQ4LLpo5lDRXOTumIAjbtDxo07O7B_JNSTUhIBAy/s400/1310588913067781333S600x600Q85.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512853154823692546" /></a><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Estava eu muito feliz aqui na net, me preparando para estudar, quando chega o meu irmão e diz: Olha um caso aí pra você estudar. O pai dessa menina morreu hoje, e ela não para de fazer piada no twitter. Eu, curiosamente, dei uma olhada e fiquei impressionada com as reações da adolescente.</span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Não sei se é porque sou muito sensível, ou se é porque a garota é sádica demais. O pai dela morreu pela manhã, e ela só não foi pra aula por conta disso (do horário). Também soube que ela é muito inteligente, tem namorado, uma imagem "diferente", é admirada por alguns outros adolescentes que gostam do diferente. Há rumores que ela já ajudou uma outra garota a cometer suicídio, o que eu realmente acredito que possa ser verdade.</span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Conversando com meu irmão, também descobri que ela tem um blog de assassinatos e mutilações, e em seu twitter ela postou que vai escrever um livro sobre a morte do pai, pra mostrar quando for presa por assassinar 300 pessoas. Enfim, dá pra notar que ela é no mínimo uma adolescente que necessita de uma atenção especial.</span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Ela pode ser uma garota que tem sérios problemas familiares, principalmente de falta de atenção, provando que essas atitudes são como um pedido de socorro desesperado pra chamar atenção das pessoas, principalmente das pessoas que são importantes para ela.</span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Ou ela é, como ela mesmo disse, uma sociopata. Segundo algumas pesquisas por aqui mesmo um sociopata tem as seguintes características: </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">desprezo pelas obrigações sociais e a falta de consideração com os sentimentos dos outros. Eles possuem um egocentrismo exageradamente patológico, emoções superficiais, teatrais e falsas, pobre ou nenhum controle da impulsividade, baixa tolerância para frustração, baixo limiar para descarga de agressão, irresponsabilidade, falta de empatia com outros seres humanos, ausência de sentimentos de remorso e de culpa em relação ao seu comportamento. Essas pessoas geralmente são cínicas, incapazes de manter uma relação leal e duradoura, manipuladoras, e incapazes de amar. Eles mentem exageradamente sem constrangimento ou vergonha, subestimam a insensatez das mentiras, roubam, abusam, trapaceiam, manipulam dolosamente seus familiares e parentes, colocam em risco a vida de outras pessoas e, decididamente, nunca são capazes de se corrigirem. Esse conjunto de caracteres faz com que os sociopatas sejam incapazes de aprender com a punição ou incapazes de modificar suas atitudes. Quando os sociopatas descobrem que seu teatro já está descoberto, eles são capazes de darem a falsa impressão de arrependimento, falseiam que mudarão "daqui para a frente", mas nunca serão capazes de suprimir sua índole maldosa. Não obstante eles são artistas na capacidade de disfarçar de forma inteligente suas características de personalidade. Na vida social, o sociopata costuma ter um charme convincente e simpático para as outras pessoas e, não raramente, ele tem uma inteligência normal ou acima da média. </span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;color:#009900;">Diagnóstico final.</span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-26953324196123934032010-09-01T18:49:00.000-07:002010-09-03T17:54:08.246-07:00Psicoterapia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyyP3VHGXxEmj-8Kwsq5k5PgWCFVLYCw9YLRGqfdluNDY72XWx7R6gy73O_w58gycqEmxa5aaMt9ZpQ_Iurus7xWsQGw21cdR8sUdi1boE6iAJy5batyhl8G69D3jJI-lWwZdy0C5lFRJj/s1600/terapia3.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 259px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyyP3VHGXxEmj-8Kwsq5k5PgWCFVLYCw9YLRGqfdluNDY72XWx7R6gy73O_w58gycqEmxa5aaMt9ZpQ_Iurus7xWsQGw21cdR8sUdi1boE6iAJy5batyhl8G69D3jJI-lWwZdy0C5lFRJj/s400/terapia3.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512137005015550834" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>Dia de psicoterapia. Normalmente eu fico ansiosa porque passo a semana inteira me preparando, fazendo auto-terapia e anotando os principais tópicos que vou abordar nos poucos 50 minutos que tenho por sessão. Hoje fui mais cedo, passei uns 40 minutos esperando na recepção, pensando eu que ia ser ótimo pra estudar nesse tempo porque lá é sempre muito calmo e tranquilo, mas hoje era diferente, todas as cadeiras e sofás estavam ocupadas, e o converseiro era inevitável. A tentativa de estudar os métodos psicoterápicos num lugar bem propício foi totalmente falha, então, só me restou observar e ouvir o que aquelas pessoas estavam conversando na tentativa de descobrir a razão de estarem naquele consultório onde atendem 2 psicólogos e 4 psiquiatras.</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>A mulher desengonçada, mal vestida(calça jeans cintura alta mas não do tipo da moda, do tipo que ela possui desde os anos 80 mesmo, e um tênis preto), aparentava ser uma daquelas senhoras que foram muito bonitas na sua juventude mas que o tempo foi cruel. Era grande, com sotaque talvez paulista, sentada ao meu lado não parou de falar desde o momento em que chegou. Ouvindo, descobri que ia ser atendida pelo psiquiatra e ao prestar atenção em sua prosa com uma representante de remédios, soube que ela já tomou todos os ansiolíticos de todas as marcas. E como ela entendia dos remédios! Sabia todos os efeitos colaterais e posologias, pois era uma anestesista aposentada. Ouvi também que ela tinha apresentado a monografia de algum outro curso no dia anterior e tinha tirado 9, segundo ela, não foi 10 porque apresentou com um papel na mão. Ah, e seu filho que deve morar muito longe veio passar esses dias com ela, vão passar o feriado num haras em Recife. Ela foi chamada, e eu não consegui ouvir seu nome, porém o meu diagnóstico final foi de bipolaridade com crises constantes.</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>Do outro lado havia uma moça de seus 22 anos que encaixava-se no perfil de uma bulímica ou que sofre início de anorexia nervosa. Sua mãe que a acompanhava pelo jeito também frequentava o mesmo psiquiatra, pois ao falar com a recepcionista mencionou: Hoje ela é quem vai se consultar! Fiquei morrendo de curiosidade sobre este caso em particular, porém não consegui descobrir muita coisa além do que ouvi numa rápida conversa ao celular: "Estou aqui no psiquiatra, agora ele vai me passar a medicação correta". E pronto. </b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>Havia também uma equipe de filmagem, mas não deu pra saber se era de TV, documentário, propaganda... enfim, entraram no consultório do psicólogo, foi o máximo que soube... </b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>Outra mulher próxima a mim, tentava estudar como eu, mas estava bem concentrada. Não consegui saber muita coisa, mas quando minha psicóloga abriu a porta para sair o paciente (que eu estava muito curiosa pra ver quem era), saiu um menino de no máximo 7 anos de idade, e aquela era sua mãe. O menino carregava uma caixinha com ele, acho que com material escolar. Diagnóstico da criança: problemas com aprendizagem na escola. </b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>Por fim, estava eu, acredito que a pessoa com mais cara de louca de todas, com uma apostila na mão, tentando ler, mas observando por cima dela, cara de quem dormiu apenas 2 horas de sono durante a noite, com o cabelo oleoso, unhas pintadas de verde com uma blusa rosa chock a la mangueira e uma sandália laranja. Realmente saí de casa e não percebi que estava completamente na moda do restart, mas tudo bem, pelo menos poderia ser compreendida por esse lado. Diagnóstico: Neurose</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><b>E assim acabou minha sessão do lado de fora do consultório e iniciou-se a de dentro. Essa eu não posso contar! =X</b></span></span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-25098500592054864482010-08-29T17:00:00.000-07:002010-08-29T17:09:47.529-07:00Procrastinação ou o quê?Não me aguento quando chega no fim do dia em que eu tenho milhões de coisas pra fazer e não fiz absolutamente nada! Fico arrasada de saber que tenho uma provinha de neurofisiologia amanhã e não estudei porra nenhuma, e ainda tenho um jornal pra terminar de diagramar e ainda uma estante pra arrumar, como também um fichamento de psicoterapia pra fazer! E tudo pra amanhã!<div>O que fazer se já são 21:02 da noite?</div><div><br /></div><div>1. Diagramar o jornal e ir dormir</div><div>2. Fazer bastante café e começar a encarar a realidade a partir de agora</div><div>3. Fazer somente o fichamento e o jornal e deixar a prova para reposição</div><div>4. Não fazer o fichamento, mas fazer o jornal e estudar para a prova</div><div>5. Não fazer nada e ir dormir de ressaca e consciência pesada</div><div><br /></div><div>Acontece que todas vão me prejudicar de uma forma ou de outra. Eu realmente queria uma saída mais fácil. A verdade é que meu fim de semana foi nada proveitoso, começando por sexta-feira, quando deixei de ir à reunião do núcleo para estudar e não estudei, a noite fui ao shopping e não estudei, no sábado de manhã não estudei, deixei de ir pra aula a tarde e não estudei, fui para o churrasco do curso, depois fui à Campina Grande e não estudei, hoje a tarde voltei pra João Pessoa e ainda não estudei, desde então estou fazendo nada no meu quarto só passando o tempo. Parabéns para mim e minha falta de responsabilidade.</div><div><br /></div><div>Fora o meu problema sério com o álcool e com minha cabeça confusa, alguém me ajuda por favor! Obrigada</div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-36806066675250402282010-08-27T12:08:00.000-07:002010-08-27T13:00:39.126-07:00Jornalista x Psicóloga<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVc18W84ZWiO5z6lU-kaodY9B7oISiT54az9e0MFyzmK7S0ADinh2Sno63Wm3xQw8eyBjHhjbqJvdrhLhaCmxTNRKlMvYYLO9FhqTYG7eRHJUtkpjGKqh41JuMApkY2H3odEqVPEoQiDGZ/s1600/jornalismo1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 317px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVc18W84ZWiO5z6lU-kaodY9B7oISiT54az9e0MFyzmK7S0ADinh2Sno63Wm3xQw8eyBjHhjbqJvdrhLhaCmxTNRKlMvYYLO9FhqTYG7eRHJUtkpjGKqh41JuMApkY2H3odEqVPEoQiDGZ/s400/jornalismo1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510181779321121346" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Inspirada no dia do psicólogo, hoje, dia 27 de Agosto, lembro-me bem do dia 7 de Abril o que senti no dia do jornalista. Tudo bem que ainda não posso me considerar jornalista de fato, pois não tenho diploma, porém, no dia em que apenas recebi um único mísero parabéns após praticamente implorar no twitter, não senti um pingo de alegria nem orgulho. Hoje também não.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Essa minha vida é uma dicotomia. Segundo minha psicoterapeuta, eu não consigo escolher entre duas coisas que estão ao meu alcance, não consigo ceder, eu tenho a necessidade de fazer as duas para não perder nada, e está aí o meu resultado: Aos 24 anos nem sou jornalista nem sou psicóloga!</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Tudo bem, vou começar uma retrospectiva do meu curso de jornalismo, coisa que eu faço quase todos os dias comigo mesmo, ou conto a algumas pessoas, ou conto a minha psicóloga, enfim, deve ser o meu maior trauma, por favor Dr. Sigi, me ajude, sou uma histérica e o meu sintoma é achar que posso ser uma jornalista.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Em 2006 comecei o curso de jornalismo na UEPB, deixei o curso de Letras na URCA no comecinho e parti para o outro ainda frustrada de não ter passado em psicologia na UFPB, mas tudo bem, estava feliz, um novo lugar, novos amigos, novo curso, de repente eu ia me encontrar e ia ser maravilhoso. E foi. No começo estava empolgadíssima, tive até disciplinas com um certo grau de dificuldade, estudei, conheci muita gente, namorei bastante, e o curso ia de vento em polpa. Daí, no final do primeiro ano, comecei a notar que o curso essa péssimo, cheio de falhas, sem estrutura, não era exatamente o que eu queria, não conseguia me imaginar trabalhando em nenhuma área sequer do jornalismo, não tinha incentivo dos professores, nem de nada dentro do curso, por fim, fiz vestibular para psicologia que eu tanto almejava e passei. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>O fato de passar para a segundo entrada, fez com que minhas aulas de psicologia só começassem em Outubro de 2007 e atá aí continuei cursando jornalismo. Cursei um semestre de psicologia e fiquei apaixonada pelo curso, porém, com mais de 2 anos já em Campina Grande os laços estavam feitos, tanto de amizades como na própria universidade. Era muito cômodo pra mim não ter praticamente nada pra estudar, só ter aula (e quando tinha) de 8 da manhã às 11, viver uma vida de badalações, e por aí vai... não se comparava a ter que andar meia hora a pé no maior sol do mundo às 7 e meia da manhã pra passar o dia todo na UFPB, chegar em casa e morar sozinha, e ter que estudar o resto do dia, então minha escolha foi feita: Jornalismo.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Tranquei psicologia e tentei fazer com que o curso de jornalismo valesse a pena. Estagiei na TV, produção de cinema, e era tudo o máximo, mas de certa forma, vinha o vazio existencial. Faltava alguma coisa, faltava a teoria, eu queria estudar, mas não tinha estímulo, não tinha aula, tive no máximo 3 bons professores que me despertaram interesse, o resto estava ali enganando bestas, e os bestas achando muito bom ser enganados. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>O fato é que eu estava desesperada para estudar, eu queria fazer a monografia, tinha todos os livros, comecei a escrever inclusive, mas, como fazer? eu não sabia nem por onde começar, porque dentro do curso eu não tive orientação alguma de como fazer um trabalho monográfico e até um artigo científico. Contradição não? Um curso de jornalismo! Pois é. Não vou colocar a culpa só na instituição nem nos professores, é claro que se faltou estímulo, faltou força de vontade para que eu corresse atrás, mas quer saber, coloco 80% de culpa neles sim, eu tentei. Lembrei agora de umas cadeiras que ensinavam a fazer um pré-projeto da monografia, e lembro-me como enrolei o ano inteiro essa cadeira e passei com uma nota altíssima, a professora não gostava de mim, claro que ela notava a minha grande falta de interesse por tudo aquilo e fazia questão de não procurar incentivar, muito pelo contrário, ela punia. Gostaria que meus professores tivesse lido Vygotsky, e se tivessem, que aplicassem aquela teoria e soubessem utilizar uma metodologia de estímulo aos alunos mais difíceis. Opa. Eu não era difícil, passei com médias altíssimas, fiz todos os trabalhos, era extremamente responsável, fui a todas as poucas aulas que tive esses 4 anos, salvo quando estava cursando psicologia, enfim, vendo pelo meu lado, eu fui uma boa aluna, eles que não enxergaram isso. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Hoje eu tenho vergonha de não saber através de jornalismo e sim de psicologia o que era um Lattes, "terminei" um curso sem nenhuma publicação, sem nenhum artigo, sem nenhum congresso, sem nenhum progresso. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Desde que voltei ao curso de psicologia, tento correr atrás do prejuízo e hoje faço tudo o que tenho direito dentro do curso, que vamos combinar, apesar de todos os problemas de uma universidade pública não se compara com o que passei nesse últimos 4 anos, no primeiro semestre entreguei o equivalente a dois trabalhos monográficos, no segundo, um artigo científico, e agora no terceiro estou encaminhada para publicações, sou uma "quase" bolsista do cnpq, participo de um núcleo de pesquisas de desenvolvimento moral, participo da composição do jornal do CA, sou a presidente da comissão de formatura (não que isso seja uma vantagem), não sou a melhor aluna da sala, mas sou a melhor aluna que eu já em toda minha vida. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>O curso de jornalismo me deu isso: Uma grande alerta para que eu não pare no tempo, não me acomode, eu quero é crescer, estudar, trabalhar um dia quem sabe né? ahahah e tenho a consciência de que alguns colegas do jornalismo se deram bem porque tiveram forças pra buscar dentro da precariedade do curso outras alternativas e conseguiram adquirir o conhecimento que eu não consegui. Parabéns pra eles. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b>Finalizo esse pequeno desabafo com saudades de um tempo bom, mas feliz porque estou em um tempo melhor! E quem sabe do meu futuro né? De repente vou aprendendo a ser jornalista com a vida mesmo.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#660000;"><b> </b></span></span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8103209027342648738.post-83752847800855930212010-08-24T19:19:00.000-07:002010-08-24T19:36:48.726-07:00Pensar o quê?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJDIi-gV9uinatqKVW28sn49oeGmpD3nzvjpqYkFv-XJttsvJeb_z644dACGiedQxlPj6wAcmS-MQsXQU2mZ2byRtSjZtgULeRpaa-D7aqtPYhIz5DCpX4LY6FVhSDEAVohwapUenn2Pou/s1600/images.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 262px; height: 192px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJDIi-gV9uinatqKVW28sn49oeGmpD3nzvjpqYkFv-XJttsvJeb_z644dACGiedQxlPj6wAcmS-MQsXQU2mZ2byRtSjZtgULeRpaa-D7aqtPYhIz5DCpX4LY6FVhSDEAVohwapUenn2Pou/s400/images.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509170707996342034" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Sabe um dia daqueles? pois foi o meu dia de hoje...</span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Fico pensando em como pensar num dia como esses. Gordo ou magro? Na verdade não dá tempo de pensar muito então o que tiver pela frente é lucro. Se um dia eu começar uma dieta de verdade, como é que eu vou agir num dia intenso como esse? como é que eu vou resistir a uma linda barra de chocolate olhando pra mim e gritando: Me coma! Fiquei pensando muito nessa questão do autocontrole.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Eu não tenho, não sei se um dia terei, tenho todos os típicos pensamentos sabotadores como: Ah, já comecei a comer porcaria mesmo, ou, ah, só mais um pouco não faz diferença... e por aí vai...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">A questão é: EU não quero passar o dia pensando ou planejando o que quero ou devo comer, eu não quero viver em função de uma dieta, eu não quero deixar essa pressão social acabe com o pingo que ainda resta da minha auto-estima. Eu só queria ter liberdade, não precisar me policiar o tempo todo pra não ficar acima do peso pra não ficar feia pra o resto da humanidade não me achar feia. Ou seja, eu deixo de satisfazer um desejo meu, satisfazer um prazer momentâneo, para satisfazer as outras pessoas, porque satisfazendo as outras pessoas eu estarei satisfazendo a mim mesma de algum forma.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">É muita pressão, e utilizando um pequeno pensamento sabotador, eu acho uma grande injustiça muitas outras pessoa comerem o que quiser sem se preocupar em ganhar peso. Eu acho mesmo, e fico revoltada, e fico mais revoltada quando pessoas magras chegam e te dizem que é muito simples! ¬¬</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Enfiim,depois de um dia cheio de chocolates, bolos e coisas bem gostosas, prego a minha insatisfação de não poder ficar com a consciência limpa, ou com a sensação de que não cometi nenhum crime muito grave. bye</span></div>Change la têtehttp://www.blogger.com/profile/01545932834266967479noreply@blogger.com0