TPM

Existe coisa pior do que TPM? Nossa, é uma época complicada na vida da mulher e que acontece mensalmente, no meu caso bimestralmente... Sabe um monte de coisa se passando na sua cabeça, como um mista de nostalgia com raiva, com auto estima baixa, com saudade, com preguiça, com dor, e com vontade de não ter nem vontade! É exatamente assim que eu me sinto neste exato momento

Só para constar, claro que terminei o namoro hoje de manhã, não aguento as frescuras do meu namorado, principalmente quando estou nesse clima, pq na verdade, quem tá de TPM sou eu e não ele! ¬¬ E claro, que já bate aquela depressão de morar sozinha, de querer tá em casa, junto com a família... estou eu aqui em pleno domingo, com cólica, sozinha, sem ter 1 ser humano pra falar comigo... é muito difícil viu, quanto mais o tempo passa, menos adaptável a esse tipo de coisa eu fico, principalmente depois de ter ficado 3 meses em casa, é tão, tão melhor...

Em relação à minha "reeducação alimentar", lógicooo que ontem dei aquela escapada do ano né? Mas eu acho que é merecido para aguentar as dores da cólica, comi tipo um enorme pão com creme de frango, pudim de chocolate, fatias de pizza de frango com catupiry e por aí vai, super saudável!

Já hoje estou mais tranquila, comi um chinês básico (comida chinesa ¬¬), e fiz um suco super saudável, um mix de várias frutas pra ajudar na retenção de líquidos e tentar limpar meu organismo pela sujeira de ontem e do álcool de antes de ontem, e olhe q foi muito álcool.

Como sempre, ainda não consegui controlar meu alcoolismo. Sexta-feira eu disse, vou para o luau mas vou beber só um pouco pra ficar "alegre", claro que eu não consegui né? comprei um litro de cachaça pra dividir com 3 pessoas que mal bebem, ou seja, no mínimo ingeri meio litro de cachaça e fiquei completamente transtornada, e obviamente a amnésia alcóolica também imperou em alguns momentos. Só espero não ter falado muita merda, nem nada que pudesse magoar ninguém, porque eu tenho essa mania ridícula de exagerar nas "verdades" eu acabo criando uma hiper realidade

Segundo o grande pensador wikipedia: Em semiótica e na filosofia pós-moderna, o hiper-realismo (não confunda com surrealismo) é um termo para descrever um indício de uma expansão da cultura pós-moderna. A hiper-realidade é um meio de caracterizar a via das interações conscientes com a "realidade". Especificamente,quando uma consciência perde sua habilidade de distinguir a realidade da fantasia, e passa a se relacionar com ela, posteriormente, sem dispor da compreensão que ela requer, de modo que acaba por ser deslocado para o mundo do hiper-real. Anatureza do mundo hiper-real é caracterizada pelo "aperfeiçoamento" da realidade. Alguns famosos teoristas da hiper-realidade são Jean Baudrillard, Albert Borgmann, Daniel Boorstin e Umberto Eco.

É por essas e outras que preciso para de beber.

Ps.: Outro dos meus sintomas da TPM, é quando eu não consigo organizar as idéias, meu post é um ótimo exemplo de que eu comecei falando sobre um assunto, passei por outros e terminei com um outro completamente diferente!

Vida Nova

Me sinto muito feliz nesse momento, sabe o que é? Estou com a mente descançada, pronta pra enfrentar tudo que vier esse semestre, casa nova, vida nova, me sinto mais leve, mais saudável (fora o carnaval ¬¬), me sinto apaixonada, me sinto amada, acho que não tenho nenhuma reclamação a fazer fora a distenção lombossacral.

A minha reeducação alimentar com certeza mudou a minha vida, ainda não atingi o peso que eu queria e na verdade estou bem longe disso, porém, acho que o mais importante disso tudo, é que agora não consigo viver sem ser saudável, posso ter recaídas de vez em quando, mas o melhor é que não fico mais me sentindo com peso na consciência, ou achando que arruinei tudo, só penso que no outro dia posso fazer melhor e me sinto mais feliz pq realizei algum desejo gastronômico!

As aulas começam daqui a dois dias, e pelo que posso perceber, esse semestre vai ser bem mais tranquilo que os outros, pq eu fiz essa escolha. Acho que não tem necessidade de me anular como pessoa, só pq fico tentando recuperar o meu tempo "perdido", não adianta todo stress, toda ansiedade. Tenho certeza que não preciso mais de terapia, foi muito bom enquanto durou, pq passei por momentos muito difíceis ano passado, e melhor de tudo, é que eu vou ter coragem de chegar pra minha terapeuta no momento certo e dizer: Eu não quero mais, desculpa, mas essa é uma decisão minha!

Enfim, estou feliz por sentir que tenho voz, que posso me impor, que sou compreendida, que estou mudada... que minha tête, se ainda não mudou completamente, está no melhor caminho para isso, e que tenho as melhores pessoas do mundo ao meu redor para me darem força suficiente pra eu continuar na luta!

Agradeço mesmo a todos que participaram desse meu momento de reflexão (mesmo que eles não saibam, nem vejam isso), pq com certeza foram essencias pra eu conseguir chegar a esse equilíbrio, uma palavra que eu venho buscando a muito tempo, mas não conseguia encontrar!

Preciso Mudar

Sabe essa coisa de auto estima em alta? Aí da vontade de sair, dar uma volta, conhecer gente nova, beber pra ficar mais relaxada, tudo isso, lógico sem segundas intenções, é só pra me sentir bem mesmo. POis ontem foi uma dessas noites, uma noite bem divertida, porém, recebi muitos toques de pessoas diferentes de que estava sendo muito chata, quase insuportável. Eu sempre soube que era um pouquinho chata com as pessoas, não que eu me orgulhe disso, mas nunca foi nada que prejudicasse ninguém, ou minha relação com ninguém, mas pelo que me parece ontem as pessoas não estavam satisfeitas com meu comportamento.

Não estou de TPM, não estou triste, não estou cansada nem estressada, sinceramente, eu não sei porque sou assim, nem o que me leva a agir assim com algumas pessoas. Queria entender de verdade, queria saber se é algum tipo de mecanismo de defesa, sei lá. Sei que preciso mudar de atitude... fui chamada de prepotente e narcisista. Talvez eu tenha atitudes assim mesmo. É verdade.

Gostaria de mudar... não sei porque sou assim, é só que ás vezes eu acho que o q eu gosto é o melhor. Mas é claro, qualquer pessoa que gosta muito de uma coisa vai sempre defender seu posicionamento e achando o melhor...

Enfim, acho que o primeiro passo é saber ficar calada na hora certa, deixar certos pensamentos que tenho, só pra mim mesmo, com o tempo a intolerância e o preconceito vão se dissolvendo. Eu acho... não sei, mas pelo menos evito de magoar pessoas ou de passar uma má impressão sobre a minha pessoa... afinal, acho que eu não sou tão insuportável assim né? Se eu for, o único jeito é acabar com a minha vida social.

Auto-estima em alta

Pelo título já pode-se interpretar como anda minha Tête. Ela vai muito bem, orbigada, tudo isso por que os meus cuidados comigo mesma também estão em alta... Nesses quase dois meses de tentativa de dieta consegui perder míseros e suados 5 kilos, que era pra ter sido muito mais se não fossem minhas recaídas nos doces e principalmente: No álcool!

Álcool é um veneno ardente que prejudica o corpo todo, mas entorpece com a ótima sensação de leveza e distorção da realidade que ele causa, então é uma briga difícil entre duas coisas que são muito estimadas pelo ser-humano: Saúde x Diversão. E pra mim, com certeza, a parte mais difícil de tudo isso é ter que diminuir radicalmente a quantidade de álcool ingerida por mim.

Apesar de tudo isso, tenho conseguido bons resultados, porém lentos. O importante é que já me sinto melhor, menos inchada, estou prestes a sair da obesidade, já me sinto melhor nas roupas que visto, com os elogios recebidos, e principalmente pela força que tenho recbido de todos ao meu redor. Apoio familiar é, com certeza, a coisa mais importante no momento em que se está fazendo um tratamento de sapude física e mental!

Apesar de está me escondendo um pouco da minha antiga vida social, tenho que urgentemente voltar a me adaptar e saber como vou lidar com essas situações. Como vou me comportar em uma festa com comida e bebida; Como vou continuar o tratamento depois do retorno das aulas; Como vou conseguir tempo pra me cuidar, sozinha e longe de casa. Esse vai ser o maior desafio, mas por enquanto o importante é estar me sentindo bem e com força de vontade pra continuar assim.